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教你应对孩子的谎言:关键还是亲子沟通

彭梓祺来源:原创

家长要教育孩子做诚实的人,但也不必过分地担心孩子的谎言会造成怎样的危害。面对孩子说谎,打骂是解决不了什么问题的,你的打骂还会加深孩子对犯错误受到惩罚的恐惧,也许他的下一次说谎会更加巧妙,更加天衣无缝,让你无法识破。

对于孩子说谎的行为,在了解了谎言背后的真实心理之后,父母首先要将心比心,理解孩子说谎的“苦衷”,明白孩子通过说谎想要达到的目的,然后采取适当的方法让孩子不再以谎言为手段去满足他的心理需求,而要通过正确的途径达到他想要达到的目的。

关键还是亲子沟通

故事里的事,说是就是不是也是

对于年纪比较小的孩子,通过寓教于乐的故事让他意识到说谎的危害,远远比骂几句、打几下屁股有效得多。我们可以给他讲《狼来了》的故事,让他感到谎言会使说谎者最终受到伤害。我们也可以和他讲木偶匹诺曹的故事,让他知道说谎会带来意想不到一的后果,比如鼻子变长,这会在小孩子的心中形成一种轻微的畏惧,这可让他在说谎之前,产生忌讳的心理,从而避免说谎行为的发生。

在平时,家长要注意从童话、寓言、民间传说中收集一些既动听又有教育意义的故事,要成为孩子的“故事箱”,而不是一些宣传教育方针的“高音喇叭”。当孩子说谎时,家长可以用“真实”的例子给他提供可以借鉴的榜样,让他参照故事里的人和事去调节自己的言行。

承认错误,既往不咎

说谎是孩子心理发育不成熟的表现,它往往是一时的行为,并不能全面反映孩子的品性。通过不断地制止和纠正,孩子完全可以成为一个诚实守信的人。

如果孩子说谎了,作为父母不要对他进行恐吓或者利诱,比如对孩子说如果再说谎就把他赶出家门,或者向孩子许诺只要说出真话,就不责打他。然而当孩子承认说了谎之后,有些父母就立刻摆出横眉冷对的模样,仿佛孩子犯了什么不可饶恕的罪过,非要弄得他“以泪洗面”、“痛改前非”不可。其实,父母这种软硬兼施的“折磨”比孩子说谎造成的后果要坏得多,严重得多。这不但使父母的形象在孩子心目中一落千丈,而且孩子会在心中暗暗决定,下一次说了谎坚决不承认。

试着来看一下华盛顿小时候砍樱桃树的故事吧。华盛顿的父亲非常喜爱花草树木,他亲手在自家的花园里栽了几裸樱桃树,每天浇水、松土,视如珍宝。一天,父亲出去了。小华盛顿望着枝叶茂盛的樱桃树,脑子里闪出一个大问号:这几棵樱桃树为什么长得这么好?他皱着局头来回打量,突然自语道:“这树干里面说不定有什么宝贝呢?弄开来看看。”

于是,他提了一把斧头,“咔嚓”一声把树给砍断了,但是里面什么“宝贝”也没有。小华盛顿想,这下可糟了,“宝贝”没找到,树也砍坏了,父亲回来后一定会打我的,他感到害怕起来。

父亲回来了,像往常一样,先去看他的樱桃树。听着父亲的脚步声,华盛顿紧张得冒出一身冷汗。果然,大祸临头,父亲拣起被砍断的樱桃树怒啦道:“这是谁干的?谁干的?真是太坏了!我要扭断他的胳膊!”听到父亲的吼声,全家人赶紧表示不是自己砍的。小华盛顿心想,明明是自己砍的,何必连累别人呢?他咬了一下嘴唇,毅然地走到父亲面前承认是自己砍的。父亲正要打他,华盛顿睁大眼睛望着父亲说:“爸爸,我告诉你的是事实,绝没有假话!”

听着儿子的申诉,父亲的怒容消失了,他和蔼而亲切地拉过华盛顿说:“孩子,你不要怕,我不会打你的。因为,你这种勇于承认错误的态度,比爸爸心爱的樱桃树要珍贵千万倍!”

以上故事告诉我们,孩子偶尔的说谎并不可怕,可怕的是永远失去了诚实。只有做父母的端正了自己的态度和行为,能够以宽广的胸怀原谅孩子的过错,做到严慈适度,才能让孩子在说谎后勇于承认错误,从而避免孩子无益的逃避可能给他的未来带来更多的伤害。

最真实的榜样

“民族之间的较量实际上是年轻女人的较量”。作家北野曾经提出过这样一个观点。这个结论是他通过在不同国家遇见的各类母亲时孩子的教育方式提出的。一次,北野在亚洲某国的一个小城里看到,一群孩子在一块儿玩,其中一个被另一个孩子欺负了,被打得哇哇大叫。孩子的妈妈听到哭声飞奔出来,厉声大吼:“你干嘛打他,再打我就揍死你。”

这一幕令他想起了在英国乡村曾见过的同一情景。一位被人欺负的小孩妈妈却对另外的孩子说:“你们为什么要打架呢?他做错了什么,伤害到你们了吗?”

英国的妈妈首先想要知道的是事情的是非曲折,她也潜移默化地告诉孩子要讲道理,这是个文明的世界,野蛮不可能解决问题。那位亚洲某小城的妈妈首先想到的是保护自己孩子,是非是怎样她可不在乎;她的行为告诉孩子的是:以牙还牙,以慕制暴。这种教育可能造成的恶性后果:其一,使孩子养成依赖的个性,依赖强权;其二,造就了孩子的非理性性格。

再有一次、北野去一位要好的英国朋友家做客,和朋友3岁的小儿子玩得相当愉快,小男孩就邀请北野与他一块洗澡,北野答应了,但因有事,还没有洗澡就要离开。结果孩子的妈妈相当着急:“你怎么可以骗小孩子呢?如果你不愿意的话可以不用答应他,而你承诺他了,你就应该兑现你的话。”北野被说得很不好意思,他想:在我们的国家,哄小孩是常有的事,因为孩子幼稚、不懂事,于是在一些事情上就敷衍他们,并不会真正去实践。然而被哄大的孩子也就会学会哄人,哄大人、哄朋友、哄上司,只是那时则被人们称为“欺骗”。

决定要小孩是作为父母一生最需要负责任的决策,因为你们是他一生中最具影响力的人,他的成形,无论你们怎么说都是难脱干系的。有许多作品反映了父母对于孩子的影响,孩子是从模仿开始他的成熟之旅的,而父母是孩子的第一模仿对象,许多孩子第一个崇拜的偶像往往是“爸爸”或“妈妈”。你为人的诚信度如何,你的诚实教育是怎样开展的,这决定着你的孩子得上“谎言症”的几率的大小。

中国古代的儿童读物《三字经》上有一句话,叫做“养不教,父之过”。这话的意思是说,养育一个孩子而不对他进行教育,那就是父母的过错。的确,父母是孩子的第一任教师,孩子犯了错,父母应当承担起教育不力的责任。除了一味地指责孩子,父母是不是也该扪心自问:为什么孩子会这样做?是因为我的疏忽,还是我的教育方法不对?

如同故事里的母亲一样,父母应该以身作则。要让孩子知道,做错事并不可耻,可耻的是错而不知,用诺言去粉墨真实。能够这样做的父母才是优秀的父母,他们的孩子才能够真正意识说谎是多么让父母伤心的一件事。自律,这是人格力量的展示,这是爱子之情的体现,有时候父母的自律对孩子的影响常常是终身的!

延伸阅读:

孩子说谎怎么办?

“六”要让孩子不再说谎

“八”不让孩子不再说谎

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